Завыть на Луну

В течение очень непродолжительного времени, месяцев шесть примерно, меня кинули (независимо друг от друга) три самых близких мне человека. Ну, или я считал их таковыми. Еще двое ушли в нейтралитет, читай: неучастие и равнодушие. Не в последнее время, раньше все случилось. Я успел после всех передряг на аналогичный срок занырнуть в тяжелый алкогольный запой, вынырнуть, оклематься… Да только трезвому так погано и страшно смотреть на перевернувшийся (может, в моих глазах только?) мир, на людей, которые все меньше на нормальных людей похожи.

Я потерял если не совсем уж все, до последней рубахи, то очень многое. И бог с ними, с материальными потерями, главное у меня остались моя собака Джек, компьютер и Интернет. Обидно, больно, шокирующе: я потерял этих когда-то близких мне людей. А вместе с ними и жалкие остатки веры в Человечество. Разочарован? Да. Но если вдуматься, а чем до этого был очарован? Розовые очки не носил, своих с диоптриями хватало. Ведь ожидаемо все было, если отбросить сантименты. Да, блядская натура, не хотелось отбрасывать. И сейчас, после всего, не хочется. Повыть на Луну хочется. Пробовал — легчает.

Не надолго, правда. Ровно до того момента, как жестокая реальность вновь дыхнет тебе в рожу смрадом гнилой сущности своей сквозь самодовольный и презрительный оскал. Утрусь и отвернусь. Что я могу? Смириться, принять правила подонков и подлецов — унизительно, ведь в зеркало смотреться стыдно. Корчить героя из себя? Когда я ветеран всех поражений. Смешно, бессмысленно, крайне вредно для здоровья. Особенно для психического. А это, ведь, знаете: «Если Бог решил кого-то наказать, Он лишает его разума».

А что алкоголь? Спасение, прибежище слабого? Нет, не спасение, конечно, не прибежище. Просто когда твои последние фишки крупье к себе лопаткой подгребает… Играть, так играть, гореть, так гореть. Вспыхнуть — и быстро, не тлеть, чтоб не долго больно было. Вообще-то я люблю крепкие ликеры. Приятные на вкус и измененная реальность такая правильная получается. Как раз то, чего ожидаешь.. Хотя… спроси меня кто, чего я ожидаю. Я затруднюсь с ответом. Циники и лицемеры с подобными ответами не затрудняются. Я не из тех. И это не хвастовство, просто не умею. Оно, наверное, к лучшему. Для меня. Сам перед собой, в глаза свои вглядываясь… Я же Человек. Я еще не разучился искренне плакать и смеяться. Смеяться — когда радостно смешно, светло, и не только тебе одному. Никак уж не злорадно — здесь не смех, здесь клекот бесовский. Плакать, когда сопереживаешь. Без прилагательных. На себя берешь хотя бы часть чужой боли. Слезами вымываешь, успокаиваешь ее. Переживаешь вместе, а это уже, по крайней мере вдвое легче.

Сейчас я в глубокой финансовой жопе. Ответчик по большим своим и не своим кредитам и много, чего еще. И, вот, ниско-о-олько не напрягает. По графику выплачиваю. Не голодный, не раздетый. Собачка ухожена, даже толстовата немного 🙂 Интернет есть, так я еще и крохоборов соседей по подъезду WiFi-ем кормлю. У меня безлимитка. И попалась мне старинная статья. Там много спорных моментов. Но именно моментов, сам вектор мысли верный.

И вывод вытекает банальный, очевидный: чем меньше имеешь, тем меньше рискуешь потерять. Ну, Вы помните: «Если у вас нету тети…»

Добавить комментарий

www.000webhost.com